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微言鸟语:2022年01月

标签:微言鸟语 | 发表时间:2022-06-29 19:36:14 | 更新时间: 2022-06-29 19:36:14 | 阅读数:34 | 评论数:0 | 字数:5496

1-31 23:16 #春晚段子大赛# 终于明白为什么戏曲排在9点钟那么早了,这是给“流行歌曲”腾时间呢,新的中老年时段。 ​​​ 1-31 18:53 越是热闹的环境,我越是感到寂寞,因为我感觉我无法融入这个热闹。DNA上讲,我也是个群居动物而已,只是社恐到不敢加入热闹里面去,只好躲起来远远的看着。 1-31 11:01 今天早上起来偶然发现健康宝弹窗了,给居委会打电话一直不通。看到不少人在微信群里询问,看来不止我们自己弹窗。居委会的人回复说他们居委会全都弹窗了,也是一脸懵,并不知道是什么情况。这下好了,哪儿也去不成了。2。 ​​​ 1-31 08:18 昨晚从商场地库开车出来的时候,发现已经在漫天飞雪。起初没什么风,在等红灯的时候看到大块的密集的雪花无声的嗖嗖的下坠,有种既兴奋又恐惧的感觉。路上已经没有几辆车了,但快速路上也只敢开到时速70,雾灯全开。还有一半路的时候,雪花已经是零零星星,几乎就是停了。今早拉开窗帘,太阳直射进来,要不是地面还残留着昨夜的雪的痕迹,就让人怀疑是不是做梦了。今天又没有睡懒觉,闹钟忘了关,这该死的老年生活。2。 1-31 07:34 我陷在自己想象的世界里逃不开,你在现实的世界中看我像一个傻瓜。2。 ​​​ 1-30 18:16 人总得有怪癖,我也有的吧,还很多。旧的不说,比如最近新增的几个:不喝酒,不喝咖啡,不进星爸爸,不进优衣库。[思考] ​​​(补充:不抢红包(几乎也不发)。) 1-30 12:37 10年前写微博,有说不完的话,140个字根本不够用,经常超过限制。现在的微博,字数没有限制了,但有时候还没写到1个句号就没话了。关注的人也是很少发微博,或者就是转发一些,时间线上要么是不断重复的新闻,要么是大V科普,要么就是广告营销。现在的微博更像是个新闻客户端和赚钱的平台,而不是社交软件。(本条微博超了140字。) 1-30 11:19 希望带来失望,失望带来绝望。3。 ​​​ 1-30 09:09 随着时间的推移,我越来越觉得我现在得到的都不是我应得的,我都不配。3。 ​​​ 1-30 08:55 打败一个人的真的不是穷也不是累,是没有希望。3。 1-30 07:39 明天就是除夕了(腊月二十九),本来可以多睡会儿,但是却不到6点就醒来再也睡不着。拉开窗帘,外面有些雾,静悄悄的,谁会喜欢这样的人呢?满眼看到的不是节前的喜庆,他的眼里只有荒凉,正配着此刻的心情。3。 ​​​ 1-29 16:20 你,只是一坨我完全无感的人肉(✔)。 4。 ​​​ 1-29 01:54 软弱如我,不配。 ​​​ 1-28 16:30 越到要过年,心情越糟糕。 ​​​ 1-28 12:42 今天北京的天很蓝,几乎没有云,虽然冬季没什么绿色显得萧条,但阳光却闪亮的不像话,好像要逼着人心情好起来。只是我又辜负了这大好的阳光,默默的承受自己的痛苦。 ​​​5。 ​​​ 1-28 08:18 昨天一天还疼的龇牙咧嘴,今天早上就跟没发生过一样了。看来可能不是啥绝症。[摊手] @查无此小小鸟1-27 08:24 右脚大脚趾被抻了一下还是怎么了,昨晚又突然开始疼——这种情况去年或者前年(已经忘记什么时候了,各处搜了也没发现记录)有过一次,疼了几天又莫名好了——今天早上就开始跛脚了,前脚掌左侧几乎不敢着地,否则就龇牙咧嘴。我感觉可能是有炎症吧。6。 1-27 22:23 我每天努力的发微博,是为了证明我还活着。#鸟说# ​​​ 1-27 14:26 此情可待成追忆,只是当时已惘然。成追忆……唉。6。 ​​​ 1-27 09:15 今年决定不回家过年了,去年响应号召也没有回。今年倒不是100%不能回,若硬要回去也不是不可能,只是一则怕疫情扩散来回来去麻烦;二则我这个重度社恐症患者也是怕回去跟一年甚至多年未见的亲戚们尬聊。其实回不回去我倒是无所谓,甚至过不过年我都无所谓,就是觉得有点儿对不起我妈。 ​​​ 1-27 08:11 我可千万别变成了键盘侠。6。 ​​​ 1-26 16:23 啊,就算是开个列席的会,还是能学到不少东西。以后要调整心态,不能觉得没啥关系就觉得亏了。7。 ​​​ 1-26 13:54 想到一个新年愿望了:买一辆好骑点儿的自行车。 ​​​ 1-26 11:13 我对于现在越来越流行的“X个XX”这种表达方式真的越来越反感,好在不是D○,不用去背。 ​​​ 1-25 10:06 陀思妥耶夫斯基说:爱具体的人,不要爱抽象的人。8。 ​​​ 1-23 20:49 不思量,自难忘。无处话凄凉。10。 ​​​ 1-22 20:15 想起来个中午的梦,当时醒后以为忘了,但是其实还记得梦了什么。梦里我好像独自去逛商场,在扶梯上一回头,发现妈妈和哥哥在后面,之后是一些模糊的情节……然后我问妈妈你们来干嘛,妈妈说你哥要跟你谈谈,你为什么过年不回家。元旦没有回家,妈妈就有些生气了,所以我对这次春节能否回家挺在意,但是该死的#北京疫情#啊,过年能不能回家家还是未知数。#记梦# 1-22 18:20 服从让我们能够撑过白天,但投入能让我们撑过晚上。 via 饭否 @查无此小小鸟1-19 10:16 服从>能力,不考虑合理,无可奈何,但也不得不服从。 ​​​动力就是这样被慢慢的消磨殆尽。14。 ​​​ 1-22 16:23 刚才堆雪人堆累了,睡午觉缓缓,但是睡的更累。好像做了很多梦,但一点没有记住。还睡得脑袋疼。难道是贴了膏药的原因?[思考][思考][思考] ​​​ 1-22 12:12 堆个雪人表达下对雪的尊敬。#北京下雪# 1-21 17:04 我创新能力是变差了,可我抄袭能力增强了啊!写某反fu大片观后感的作业,这里抄抄那里抄抄,也凑出来了千字文章,看起来还像模像样的。[胜利] ​​​ 1-19 16:50 每天5条需要1000天(大约3年);每天10条需要500天(大约1年半)。看起来努努力用不了5年啊。 @查无此小小鸟1-19 16:47 我要是每天都这么话痨下去,5年内能把微博数攒到10000条吧? ​​​ 1-19 15:50 我现在每天只有两个期待,上午的期待是:赶紧下班回去睡午觉;下午的期待是:赶紧下班回去睡觉。 1-19 14:37 有种今年还是过不好年的预感(工作上),到现在了还有许多事情没有处理完,且还不知有没有新的事情。去年大年三十开项目启动会的情景还历历在耳(线上会)。 ​​​ 1-18 21:29 同事打球把脚扭了。我上次扭脚好像还是在小学(也有可能是初中),为什么我能保持一直不受伤呢,很简单,我不运动。[摊手][摊手][摊手] ​​​ 1-18 09:18 发现经过十多年设计院的磨炼,原来还算有点的可怜巴巴的创新能力也磨耗殆尽了,现在没有参考就写不出东西来。[摊手] ​​​ 1-16 16:43 有人问设计院绩效如何,那还用说么,设计院出了名的事多钱少责任大,挣着卖白菜的钱,操着卖白粉的心说的就是我们。 ​​​ 1-16 13:38 我终于发现了只要肯加班,我有永远做不完的事情可干。但如果不加班,这些事情也能干完,只要我时间再抓紧一点效率再提高一点关键是质量要求低一点。 ​​​ 1-16 08:40 还梦到回去又读研究生了。而且因为疫情已经1年半没有上过课,到学校都要开始写毕业论文了,心里很恐惧。买二合一电脑是在这个梦之前的梦。更之前有个很长的梦。还梦到了某人。#记梦# @查无此小小鸟1-16 08:28 昨晚又到实体店玩了玩华为mate e,晚上做梦就买了个二合一平板,但是是Lenovo的(话说他家有二合一吗),心想凑合用吧。还拿平板玩了会儿游戏。[摊手] 其实,我觉得mate e有些鸡肋,不宜入手。[裂开] ​​​ 1-15 14:18 感觉火山就像是地球的青春痘,虽然已是中年,偶尔还会冒出来一两个。#鸟说# ​​​ 1-15 12:15 发现个很让人尴尬的现象……就是,一坐到办公桌前干活儿就会头昏脑涨,很是明显。分析了下原因,也许是坐姿不好,也许办公椅不好,也许就单单是气氛的原因。P.S. 升降桌前几天拆了,一则好久都没用了,站着办公很累;二则几个月前换了个新办公室,办公桌很小,用升降桌影响使用面积。 ​​​ 1-15 11:52 感到深深的深深的深深的深深的深深的深深的深深的深深的深深的绝望。 ​​​ 1-14 14:16 老了就是老了,什么锻炼、养生其实都不管用,不如整点实在的,比如出门就别坐公交地铁了打个车吧。 ​​​ 1-13 22:40 就是你以前也没想和他联系什么的,但是知道以后永远没可能再联系时,还是有些可惜。//@查无此小小鸟:今天我把他的手机号标记了已去世——很奇怪的标记,也是联系人里的第一个这样标记的。 @查无此小小鸟1-13 21:27 某个外地的设计项目,有个代交警审图的联系人,没有见过面,但通过几次电话。有段时间没联系了。今天他同事打电话跟我沟通,提到他前阵子突然去世了。就挺感慨的。这个项目还有许多事情,如果他还在,说不定以后能见面,甚至会熟悉起来。现在都不可能了。 ​​​ 1-13 22:14 我最近终于又开始想读书了,只不过现实是,拿一本书放旁边,开始刷手机,一直到睡觉。 ​​​ 1-13 19:40 我就纳闷做项目甲方的都是何等心理,有什么事情年后再说不行吗?!#有什么事情年后再说# ​​​ 1-13 18:18 最近炒鸡忙,有1条高速交安的修编,有2条百公里级二级路的投标,还有个动物园的投标(什么鬼?),还还有个城市更新的实施方案,还还还有个城市更新的前期,其他的七七八八的项目也不消停,还有管理事物要处理……这哪像个情绪低落的人该有的待遇! ​​​ 1-13 15:01 虽然我是拖延症重度患者,但是干项目我又喜欢给自己留出提前量,比如周四提交的东西周三就准备好,给自己留个余地。所以和同事合作,尤其是和不到最后一刻完不成的同事合作,总是手忙脚乱,鸡毛一地。20。 ​​​ 1-13 08:16 我也常用wx,但是我并不喜欢它。我用它是因为很多人喜欢,我还是比较喜欢TIM(也就是极简的QQ)。 ​​​ 1-12 14:17 我还有美剧做朋友,我还有电影做朋友,我还有那么多书没有看,人人影视都可以回来,我有什么跨不过去的呢? ​​​ 1-11 21:36 我这失败的人生啊!我多么希望能尽快重启,虽然我知道这不可能。 ​​​ 1-11 20:28 不爱花钱爱存钱(守财奴),是因为没有安全感。 ​​​ 1-11 19:54 虽然预计我还会活上几十年,但是我太恐惧了,我觉得我现在活着就没什么欲望了。简单说,不想怎么把生活过好了。太可怕了! ​​​ 1-11 19:12 其实是矛盾的心情,其实也渴望着社交;但是过度自卑,导致社交的时候有心理压力,所以表现出来的就是高冷。 ​​​ 1-11 17:31 各种烦心的工作还在一件一件的增加,我快要顶不住了。我现在的负能量已经累积的足够多,很怕在哪个地方突然爆发了。我不想失态,但是估计到时候也不是自己所能控制的。尽量控制吧,将事情看淡一点,不能太焦虑。22。 ​​​ 1-10 22:47 我本来应该是个很正能量的人啊,为什么我变成了这个样子! @查无此小小鸟1-10 22:35 我天天这么负能量,你们烦不烦?我其实也想正能量点,但是就是提不起精神来。[失望] ​​​ 1-10 14:51 小时候,盼着过年(其实不全是,怕拜年和走亲戚);快老了,过年全是让人害怕的东西。 ​​​ 1-10 12:39 我总是为自己的行为/状态/观点找各种看似冠冕堂皇的理由,但是归根到底还是因为自己懒/自私。 ​​​ 1-9 22:45 恐怕,我是得孤独终老了吧。虽怕,但不可避免。 ​​​ 1-9 14:43 午睡,伴随着大量的梦。有真梦,有假梦。 ​​​ 1-9 09:57 我就是典型的鸵鸟性格,越怕越恐惧越要将头埋起来,我以为躲起来就不会有问题,我以为躺平了闭上眼了就不会有事情发生,我以为的都是我以为的。24。 ​​​ 1-8 22:04 饭否最近好无聊,我都很久不打开了。 ​​​ 1-7 21:13 我好像不能闲下来,否则就感到无法呼吸。 1-6 15:46 在社交软件中聊天说话或发表观点,不论长短,每句话结束必带标点——大部分是句号,这是我的1个小小的执拗的偏执的习惯。最近我在培养另外1个,更加的偏执,就是句子中尽量用阿拉伯数字,哪怕有时候显得不是那么合理。 ​​​ 1-6 06:49 躺下的挺早,但是大脑有点儿兴奋睡不着,大概得到12点吧。入睡困难,睡着了感觉也总是醒来,有一次明确醒了看了下表2点,之后一直是半睡半醒辗转反侧的状态。唉!我以为我好了呢。#失眠# ​​​ 1-5 23:45 哎哎哎?好像有点儿学习的欲望了,我要活过来了吗? ​​​ 1-5 23:34 我知道我该丢掉手机,可是微博是我唯一的朋友了。#放下手机,抬头做人# ​​​ 1-5 15:51 一忙起来的时候,可能是忘了害怕,但是一闲下来就会迷茫不知所措,觉得喘不上气来。#哪一瞬间觉得自己该放下了# ​​​ 1-5 11:38 无法呼吸。 @查无此小小鸟1-4 16:22 我就像是一个溺水的人,恐惧,绝望,抓不住渐行渐远的人。 1-4 18:48 换了个绿色的手机壳,这样就不容易认错手机了。 ​​​(补记,但没几天发现同屋的同事也换了绿色的,所以我忙不迭的又换了个深蓝色的。) 1-4 07:26 #2022的第1个工作日# 早,又是一个没有睡好的晚上。还剩29天了。 ​​​ 1-3 20:20 忍受着巨大(自我矫情)的头脑中的痛苦,读完了《物理学咬文嚼字 卷一 增补版》的最后几页。前几天出差读了一百页左右,最后这几页却花了好几天。这算是2022年读完的第1本书吧。#读书# ​​​ 1-3 19:56 坏了,除了微博,别的都看不下去了! ​​​ 1-2 12:31 莫名其妙,昨天的心情本来不是还不错么?怎么今天突然又低落了?!就不能好好的什么都不想吗! 1-1 00:15 #给2022捎个话# 原谅我,对我好一点,可以吗? ​​​ 1-1 00:01 新年快乐!你。 ​​​

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